Не,ну раз пошла такая пьянка и тут появилися юмор ...
*Вот вы жалуетесь , что мигранты отнимают у вас работу. Но если человек без связей, без знания языка, без денег и без места жительства может отжать у вас работу-да вы просто лузер!
*Моисей сорок лет водил свой народ по пустыне.Иван Сусанин за два часа завёл поляков туда , куда хотел.Вопрос : так кто из них еврей?
*Патриарх Кирилл осуждает граждан употребляющих иностранные слова. Напомните этому придурку, что и «патриарх» и «Кирилл» тоже иностранные слова.
*Как говорила моя бабушка : «Всё, что нас не убивает можно ещё раз!»
*Скажи людям , что завтра будет конец света и они устроят его сегодня.
*Гитлер в аду застрелился во второй раз, когда узнал, что канцлер Германии уговаривает Россию не нападать на Украину.
*В ответ на выдачу российских паспортов «Беркуту» надо бы выдать украинские паспорта морской пехоте США.
* Выходит, что нам, украинцам, чтоб пожить нормально теперь и Путина свергать придётся?
*У доктора Айболита есть брат Айподох. Он патологоанатом.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: -Что за фигня, Иисус?? -- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах -- Мда... Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? -- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: -- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
-Микола, а у тебя соседи хорошие? -Да. Очень хорошие. -А чего у тебя тогда возле кровати автомат? -Ну чтобы они всегда такими оставались.
Обаму спросили : -Зачем тебе в Америке евреи? Обама тяжело вздохнул: - Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам в Америке Обама?"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь.
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на хуй!
Диспетчерша в Еврейской больнице по телефону: - Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал или таки сошёл с ума?
Маленькая собачка увидела большой баобаб... "Неописуемо!" - подумала она.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-08-09 02:28 pm (UTC)*Вот вы жалуетесь , что мигранты отнимают у вас работу. Но если человек без связей, без знания языка, без денег и без места жительства может отжать у вас работу-да вы просто лузер!
*Моисей сорок лет водил свой народ по пустыне.Иван Сусанин за два часа завёл поляков туда , куда хотел.Вопрос : так кто из них еврей?
*Патриарх Кирилл осуждает граждан употребляющих иностранные слова. Напомните этому придурку, что и «патриарх» и «Кирилл» тоже иностранные слова.
*Как говорила моя бабушка : «Всё, что нас не убивает можно ещё раз!»
*Скажи людям , что завтра будет конец света и они устроят его сегодня.
*Гитлер в аду застрелился во второй раз, когда узнал, что канцлер Германии уговаривает Россию не нападать на Украину.
*В ответ на выдачу российских паспортов «Беркуту» надо бы выдать украинские паспорта морской пехоте США.
* Выходит, что нам, украинцам, чтоб пожить нормально теперь и Путина свергать придётся?
*У доктора Айболита есть брат Айподох. Он патологоанатом.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: -Что за фигня, Иисус?? -- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах -- Мда... Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? -- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: -- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
-Микола, а у тебя соседи хорошие?
-Да. Очень хорошие.
-А чего у тебя тогда возле кровати автомат?
-Ну чтобы они всегда такими оставались.
Обаму спросили : -Зачем тебе в Америке евреи? Обама тяжело вздохнул: - Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам в Америке Обама?"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь.
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на хуй!
Диспетчерша в Еврейской больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал или таки сошёл с ума?
Маленькая собачка увидела большой баобаб... "Неописуемо!" - подумала она.